Journal de Mutt

Spoiler:

Journal de Mutt Shia-shia-labeouf-1537304-100-100

Journal de Mutt Shia-shia-labeouf-1491001-100-100

Journal de Mutt Shia-shia-labeouf-1637171-100-100

Journal de Mutt Shia-shia-labeouf-1452608-100-100

Journal de Mutt Shia-shia-labeouf-1360191-100-100

Journal de Mutt Shia-shia-labeouf-1649102-100-100

Journal de Mutt Shia-shia-labeouf-1649107-100-100

Journal de Mutt Shia-shia-labeouf-1858859-100-100

Journal de Mutt Shia-shia-labeouf-1596665-100-100

Journal de Mutt Shia-shia-labeouf-1859419-100-100

Journal de Mutt Shia-shia-labeouf-1583264-100-100

Journal de Mutt Shia-shia-labeouf-1774436-100-100

Journal de Mutt Shia-shia-labeouf-1596729-100-100

Friends, Love, Family, Secrets... Me !

FIRST MONTH ! DAILY BEGINS !

JANVIER
Journal de Mutt Shia-shia-labeouf-1471452-100-100

Journal de Mutt Shia--3-shia-labeouf-409674_100_100

Mercredi 1 Janvier 1958

11h : Voilà, je commence ce journal car il faisait parti de mes résolutions de la nouvelle année. Un retour sur soit est indispensable pour mon être et ma psychologie fragile. (Ca, c'est à cause de l'ancêtre...)

Mes résolutions pour la nouvelle année :
Je m'intéresserais à mon avenir.
Je parlerais gentiment à papa.
Je serais moins superficiel et moins prétentieux.
Je me concentrerais plus sur mes cours que sur les filles.
Je ne lirais plus de magazines de cul. (d'ailleurs, faut que je les rende à Curtis pour éviter la tentation...)
Je ne ferais plus de blocage sur mon nez. (oué, depuis un temps, et depuis que j'ai remarqué que j'avais hérité cette partie du visage de mon père, je ne peux m'empêcher de faire un blocage dessus...)
Je serais plus gentil... avec ceux qui le méritent.
Je tiendrais ce journal régulièrement.

14h : Comment papa fait pour bosser un 1er Janvier ? Il est en train de corriger des copies ! Il est fou ma parole !

20h : Première journée de l'année ! Enfin, un jour comme un autre ! A part que la voisine a un nouveau chat ! Je déteste les chats... parce que j'y suis allergique... Et je déteste la vieille bique d'à côté.

Jeudi 2 Janvier :

7h : Quand je suis entré dans la cuisine, papa a lâché sa tasse, manifestant de façon désopilante (sans doute) sa surprise de me voir debout si tôt.
« Qu'est-ce qu'il t'arrive Junior, ton lit a prit feu ? Tu as de la fièvre ? Marion ! Appelles le médecin d'urgence ! »
J'ai faillit lui répondre mais me rappelant de mes résolutions, j'ai juste prit un air pincé, sans même daigner lui lancer un nouveau regard durant le petit déjeuner.

10h : Jour de vacances et pas un seul pote sur des kilomètre à la ronde ! (tous ces cons sont partis en vacances chez leur famille.) Qu'est-ce qui m'a prit de me lever si tôt ? Je me fais chier comme un rat mort...

10h30 : Pas un bruit à la maison... Papa et maman sont partis faire un tour en amoureux... Je me fais vraiment chier...

10h35 : Bon, comme j'ai rien d'autre à faire, je vais occuper mon temps intelligemment. Je pourrais nettoyer ma chambre ou ranger mes affaires dans l'armoire, genre quoi !

10h36 : Je HAIS le ménage.

10h37 : Capitulation totale ! Jamais plus je ne ferais le ménage. J'aurais quelqu'un pour faire ça. Je n'ai pas le don pour ce genre de choses. Maman pense que je le fais exprès mais je vous jure que je suis incapable de faire la différence entre propre et sale. Quand maman me dit « Ca t'ennuierait de nettoyer la cuisine, pendant que je vais faire les courses ? », je regarde autour de moi et je ne vois juste que quelques casseroles traîner, et moi ca ne me dérange pas du tout et c'est ce que je lui réponds. En général, c'est à ce moment là que je commence à me faire engueuler...

11h : Et si je me faisais attaquer par une armée de mouches tueuses à cet instant ? Est-ce que quelqu'un se soucierait de ce que je deviendrais ? J'ai l'impression d'être seul au monde... et que personne ne se soucie de moi... Déprime totale quoi !

11h01 : Et si je me mettais au Yoga ?

11h02 : J'ai rien dit... Je m'emmerde tellement que j'ai des idées à la con ! Reviens sur terre Mutt ! HahhHHAHAHHAHAHHAHHHA ! (désolé !)

13h : J'ai été espionné la voisine d'à côté ! Bien sûr pour ne pas finir comme un ballon de baudruche rouge tout gonflé à cause du chat, j'ai dût me trouver une combinaison de survie. J'ai trouvé un vieux masque à gaz dans la réserve au fond du jardin, j'ai prit des gants de jardinage, et je me suis couvert des pieds à la tête pour pas qu'un seul morceau de peau ne dépasse !Bon ok, je devais pas avoir l'air fin, mais c'était l'action d'urgence du désespéré qui s'ennuyait à mooooort ! Sans parler que ma santé mentale était en jeu... Quoi que j'ai fait peur au facteur en passant, en espérant qu'il n'ait pas appelé les hommes en blanc... Bien qu'avec mon accoutrement, je ne devais pas être identifiable.

Bon, comme, j'ai pas d'autres occupations... J'y retourne ! J'espère récolter de nouvelles informations top secrètes sur la vie de madame Jenkins.

20h : C'est pas un chat ! C'est une véritable saloperie ! Opération ratée ! La chat m'a pisté et m'a sauté dessus au moment où je m'y attendais pas ! En plantant ses griffes, il m'a bousillé mon manteau en cuir ce con... Sur le coup et par surprise, je suis sortit des buissons, et j'ai enlevé mon masque pour pouvoir voir correctement d'où venait la menace. (Vision nulle avec ce truc sur la tête) Je me suis retrouvé devant la vieille bique, qui m'a regardé avec de grands yeux ronds. Sans attendre, je suis reparti en courant chez moi, mais avec ma maladresse habituelle, je me suis prit les pieds dans un tuyau d'arrosage et le chat en a profité pour se jeter sur moi, une seconde fois !

Enfin, résultat des courses : J'ai mon nez dans la boite de mouchoir, les yeux enflés et qui n'arrêtent pas de pleurer, sans parler des nombreuses traces de griffes que j'ai sur le visage. En gros, je suis pas beau à voir. Ha, j'allais oublié ! L'autre folle a débarqué à la maison en racontant ce qu'il s'était passé... Papa m'a encore engueulé, tandis que maman s'inquiétait de mon état ! Je pourrais être au bord de la mort, je suis sûr que l'ancêtre s'en ficherait royalement !

Vendredi 3 Janvier

13 h : Ne manifestant aucun signe de vie, restant cloîtré dans ma chambre... Mes parents se sont inquiétés. Mais je savais qu'ils viendraient, comme je savais que je n'avais pas verrous à la porte donc j'ai bloqué l'accès avec mon armoire. J'étais tranquillement planqué sous mes couvertures à lire mes revues osées... (j'ai pas pu encore voir Curtis, et fallait bien que je fasse quelque chose, ma santé mentale était en jeu !)

Tap Tap Tap dans l'escalier... Bang Bang Bang sur ma porte...
Maman :
« Mon Mutty ouvres cette porte s'il te plait ! »
Bien sûr, je n'ai pas répondu. Maman va chercher papa...
TAP TAP TAP dans l'escalier... BANG BANG BANG sur ma porte... Grommelle, grommelle, grommelle... Grogne... Grogne... (tout ca de l'ancêtre bien sur...)
Papa :
« Junior, ouvres cette porte... »
Bien sûr, j'ai eut encore moins envie d'ouvrir ma porte ! Alors le ton a monté...
Toujours de papa :
« Junior ! Tu vas ouvrir cette porte ou je la défonce, bordel de merde ! »
Honnêtement, il y avait de quoi s'énerver non ? Alors, ca ne veut pas dire que je n'ai pas respecté ma résolution d'être plus gentil avec papa ? En plus, il a été vulgaire...

15h : J'ai enfin ouvert ma porte... Mais il n'y a QUE ma mère qui a le droit d'entrer dans ma chambre !

17 h : Maman est géniale ! Elle doit avoir un don ou un truc comme ca ! Bien que je me trouve toujours aussi amoché, elle a réussit à me redonner le moral et j'arrive maintenant à sortir de ma chambre. Suis-je guéri ?

20h : Désastre et damnation ! Je viens de me rendre compte que les cours reprennent dans trois jours et avec la face que j'ai, je ne peux pas me montrer en publique ! Faut que je me trouve une solution ! Surtout que j'ai dit que je ne sécherais plus un seul cours...

20h15 : J'ai pensé à l'effet momie ! Pour les cours en archéologie... Pour bien illustrer l'Egypte ancienne...

20h17 : Je suis barge ! Je me suis imaginé enroulé dans du papier cul... Franchement ! Je perds la tête ! Je suis sûr que ce putain de chat à eut un effet « répercurant » sur mon cerveau.

21h : Curtis a appelé et vient de rentrer de vacances. En entendant ma mère m'appeler, je me suis précipité et en passant, me suis prit les pieds dans le tapis et je me suis encore rétalé. Rire de maman et papa a gueulé en disant que ce n'était pas des heures pour téléphoner chez les gens. Enfin bref, parlons de choses plus intéressantes. Il m'a proposé une sortie ce soir... J'ai faillit dire oui, mais vu ma tronche, je préférais pas... Quand, j'ai dit non, il m'a bien sûr demandé pourquoi... J'ai juste répondu que je m'étais battu avec un félin sauvage, et dans cette bataille épique, j'ai été affreusement blessé, que mes blessures étaient trop graves pour que je puisse venir et que je devais encore me reposer... Je crois que j'ai fait mon effet !

21h03 : En fait, je suis un génie ! Pour la rentrée, je dirais ca ! Ca plaît énormément aux filles ! Et le pire, c'est que je ne mens même pas, c'est juste vu sous un autre angle !

Samedi 4 Janvier

13h : Curtis est venu. Il n'avait pas crut a mon baratin. J'lui ai montré ma tronche donc ! Il a juste fait une grimace et m'a répondu par un « Putain, la vache ! »
Je vais finir par croire que je vais devoir vraiment me refaire la tronche à coup de chirurgie esthétique. Ha ! Je lui ai aussi rendu ses magazines et là, il m'a demandé si j'étais devenu barge...

20h : Journée encore à me faire chier... Heureusement que maman était là !

Lundi 6 Janvier

8h30 : A la bourre comme d'habitude ! J'ai d'ailleurs fait un rêve complètement tordu ! J'ai rêvé que papa s'était fait pousser une barbe de nain de jardin mais au final, je m'apercevais que c'était le chat de la voisine qui s'était accroché à son menton... Faut vraiment que j'aille voir un psy ! Bon, aujourd'hui en première heure : Physique !

16h30 : A la maison. Épuisé de rire ! J'ai mal aux côtes ! Je suis de corvée de ménage du gymnase pour tout le semestre prochain mais je m'en fiche, ce n'est pas cher payé !
Que j'raconte. On était en cours de physique et chaque fois que le professeur Herr Herman nous demandait si on avait compris ses explications, je hurlais : « Jawohl, Herr Kommandant ! » en claquant des talons. Il était en train de nous expliquer la structure moléculaire de l'atome et son fonctionnement.
Le professeur Herman avait choisi d'illustrer son exposé à l'aide de boules de billard qu'il avait posé sur un torchon. A un moment donné, j'ai pensé à une blague et j'ai levé la main, le doigt pointé en avant.
« Oui ? M'a dit Herman.
- Quel rôle joue le torchon dans la structure moléculaire, m'sieur ? » Je lui ai demandé.
C'est là qu'il a commit l'erreur fatale !
« Ach nein, Henry, il me sert à maintenir mes boules en place. »
Total chahut. Je riais comme un bossu. Style je ferais mieux de m'arrêter avant d'avoir des ennuies. Cela n'y manqua pas, j'ai été envoyé dans le bureau du président de l'université ! Il a presque fallut me porter jusqu'au bureau tellement je riais. Une fois derrière la porte, j'ai fait de mon mieux pour me reprendre et quand j'ai cru que j'y étais arrivé, j'ai frappé.
Dans le bureau, j'ai espéré intérieurement : « Je vous en supplie, ne me demandez surtout pas ce qui s'est passé. Parlez moi de n'importe quoi mais pas de ca ! » mais bon, fallait pas espérer non plus... et il semblait être déjà au courant.
« Henry, pouvez-vous me dire ce qu'il y a de si amusant dans la structure moléculaire des atomes ? »
J'ai essayé ! Franchement, j'ai essayé !
« Voilà, monsieur Stanforth, c'est à cause du torchon... Il a dit qu'il lui servait... »
Là, j'avais fait un long temps de pause, me retenant de ne pas repartir dans une crise de fou rire, mais empressé, il m'a sommé de continuer sinon il allait appeler mon père au plus vite.
« Il a dit qu'il lui servait à... maintenir ses boules en place. »
Et bien sûr... C'était reparti !

20h : La nouvelle a fait le tour de l'université ! Et papa m'a passé un sacré savon tandis que maman était morte de rire... Mais je m'en fou de la colère de l'ancêtre... Je suis fier de mon coup ! D'ailleurs, j'en ai même oublié mon accident de chat !

Minuit : En tout cas, super marrade de chez marrade !

Mardi 7 Janvier

8h : Ca va, je viens de reprendre forme humaine ! Merci maman chérie ! Elle m'a filé une crème super efficace, qui fait cicatriser très vite !

17h : Je viens de relire mes résolutions et je me rends compte que j'ai pas été très gentil avec la voisine dernièrement... Et encore en rentrant des cours ! Faut dire que j'ai shooté dans son chat, parce qu'il m'encombrait le passage... J'aime pas les chats...

17h15 : En fait, je ferais mieux de faire le gentil, sans ça on va encore me traiter « d'adolescent morose » et je vois la suite comme j'y étais. Toc toc toc à la porte de Mutt et maman : « Dis moi, mon chéri, il y a quelque chose dont tu voudrais qu'on parle tous les deux ? » Il faut toujours que ma mère fourre son nez partout...

18h : Quand j'ai frappé à la porte de madame Jenkins pour lui demander si elle voulait que je lui rapporte quelque chose des courses, elle s'est terrée derrière sa porte. Résultat, ce n'est pas encore ça. Dès que je me mets à être gentil, paf, y'a l'autre Mutt qui prend le dessus. Est-ce que par hasard je serais schizophrène ?

Mercredi 8 Janvier

10h : Mercredi ! Ravioli ! Et pas de cours. J'ai prévu de faire une sortie avec Curtis et de repérer quelques minettes au passage ! En plus de ca, j'ai plus une seule trace de l'accident chat !

15h : Curtis avait en fait repéré une caissière sur qui il avait flashé dans une boutique du grand boulevard ! Il pouvait pas me le dire plus tôt ce con... Maman m'avait en plus de ca, demandé de me ramener des pommes de terre de chez l'épicier. Malgré le fait que je lui ai montré mon désappointement (en soufflant longuement et lourdement à la manière Mutt) Elle n'a pas capitulé... Du coup, j'ai dût me retrouver à me balader avec un sac à patate pour la fin de la journée ! Pas top pour draguer... Enfin bon... Passons à la partie la plus intéressante !

J'étais donc à l'épicerie et à la caisse en compagnie de Curtis. Quand j'ai remarqué que c'était Tom qui était derrière le comptoir... Style de rien, mais en échangeant un regard complice à Curtis, (du style : Ho la vache, la loose !) J'lui ai demandé mes patates. Bien sûr, le Tom, voyant qu'on se foutait légèrement de lui, m'a demandé :
« Au fait, c'est vrai que t'es de corvée de nettoyage du gymnase à l'université de ton père ? Qu'est-ce qu'il a dit de ca ? »
Et je lui ai sorti du tac au tac :
« Dis donc, est-ce que je te demande si le pape déteste les catholiques toi ? »
Je me demande pourquoi j'ai sorti ce truc sur le pape ? Enfin, ca a fusé, quelque chose de méchant quoi... Il a tourné son nez et il est ENFIN parti chercher mes pommes de terre... Il est revenu et tout en posant les pommes de terre sur le comptoir, il a ajouté :
« Tiens tes pommes de terre pour ta maman chérie... Tu fais souvent les courses pour ta mère, Henry ? »
Je m'apprêtais à répondre méchamment... Quand Super-Canon est entré dans le magasin.
Je vous jure, elle était tellement top de chez top qu'on ne peut pas s'empêcher de cligner des yeux et de rester la bouche ouverte comme un poisson hors de l'eau. Elle était longiligne avec de beaux et longs cheveux noirs ondulés qui lui tombaient sur les épaules, des yeux bleus clairs super intenses et une bouche ! Une bouche ! Je vous dis que ca ! Elle était habillée d'une belle petite robe bleue qui mettait encore plus en valeur ses yeux. Elle était venue apporter une tasse de thé à Tom qui lui a dit merci. Puis Super-Canon s'est exprimée :
« Je ne peux quand même pas laisser mon petit frère s'éreinter à servir des pommes de terre à deux beaux garçons sans lui offrir un thé. »
Elle a fait un clin d'oeil à Tom et elle m'a SOURI avant de s'en retourner d'où elle venait.
Tom a fait la grimace et moi, je suis restée planté là, les bras ballants, à contempler l'espace où S-C se trouvait quelques secondes plus tôt. En tripotant sauvagement mes pommes de terre.
Tom :
« Hé la carpe, quand t'auras finit de te remettre de tes émotions, ca te dirait, genre, de me payer ? Ca fera 50 cents. Au fait, c'est ma soeur, si tu oses t'approcher d'elle, je te bute compris ? »
Je suis sorti de ma transe. J'espère que je ne bavais pas.
« Heu... Je... » (on peut comprendre qu'avec les circonstances, je sois décontenancé !)
J'ai eut un mal fou à retrouver mon porte monnaie et à sortir correctement mes pièces. Curtis m'a regardé comme ci j'avais une case en moins. Heureusement qu'il a assuré.
« Hé Tommy ! Tu sais à qui tu parles au moins ? Fais gaffe à toi, si tu ne veux pas que je te refasse le portrait ! »
Et on est sorti.

19h : Je suis toujours en état de choc. Je viens de rencontrer la plus belle fille de la terre ! Mais c'est la soeur de Tom et elle m'a vu la bouche ouverte. Mais heureusement, que j'étais guéri. Quoi que... « Oh mon Dieu ! Infirmière, vite des compresses ! »

19h05 : J'ai fait des essais de bouche ouverte devant la glace pour voir à quoi je ressemblais dans l'épicerie. Ca ne me donne pas l'air très intelligent...

1h : Je me demande qu'elle âge, elle a ? Impératif que je mûrisse rapidement. Je m'y mets dès demain !

Jeudi 9 Janvier

8h : Je me suis levé heureux et de bonne humeur ! Enfin, jusqu'à ce que je me rappelle que j'avais cours aujourd'hui. Ce soir, je vais aller chasser Tom pour avoir des infos sur sa soeur !

15h : J'ai pas été en cours avec Herman. J'ai d'autres impératifs : tabasser Tom pour qu'il me présente sa soeur !

18h : Ha ! Le monde est merveilleux ! J'ai même pas eut besoin de taper Tom ! Que j'raconte : J'étais parti à la maison de Tom pour le pister toute la soirée quand en courant, je suis rentrée droit dans... Super-Canon ! Après le moment du passage du choc psychologique tellement elle était à hurler de beauté. J'ai quand même réussit à lui demander si elle voulait aller boire un café avec moi et elle a dit OUI ! On a discuté pendant une heure entière... Je sais qu'elle s'appelle Sonia et qu'elle est en étude de psychologie. Enfin, on s'est raconté notre vie quoi ! Mais le mieux, c'est que quand on s'est quitté, elle m'a embrassé sur la joue et qu'elle m'a dit qu'elle me trouvait MIGNON ET SYMPA !

19h : La vie est belle ! J'ai envie d'embrasser tout le mondeheuuuu même papa ! Lalalalalèreheuuuuu !

20h : Couché tôt ! Levé tôt !

21h30 : Je me suis réveillé en sursaut, je croyais que c'était l'heure de se lever !

Minuit : Demain, je mets mon T-shirt blanc ou le noir ? Il paraît que le noir, ca fait plus viril !

Vendredi 10 Janvier

8h30 : Me suis rendormi après le réveil. Et j'ai déjà loupé mon premier cours de la journée. Bah ! C'est pas grave...

10h : Pas envie d'aller en cours... La vieille conne d'à côté fait vraiment chier... Elle a sorti à ma mère que ma Harley faisait trop de bruit et que ca la gênait pour dormir... Du coup, je ne peux plus sortir avec ma moto le soir... Non, mais... Comme ci, je passais mes nuits sur ma moto ! Je viens d'avoir Curtis au tél. Il rapplique et il a récupéré des pétards de la fête foraine ! On va lui régler son affaire à la vieille !

20 h : Je suis un triple crétin ! C'est pas possible ! La vieille me porte la poisse ? Foirage de pétards. Ils m'ont explosé à la figure... Curtis était mort de rire mais pas moi ! Mes sourcils ont cramé et j'ai voulut réparer l'affaire au rasoir... Résultat : Je fais peur car j'ai plus de sourcils ! Ca me fait des grands yeux vides ! D'ailleurs, maman en me voyant a faillit faire une syncope !
« Mon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu as fait, espèce d'idiot ? »
C'est moi, l'idiot, c'est ca ? J'ai détesté ma mère à ce moment là. Je suis reparti dans ma chambre pour me cloîtrer de nouveau sous ma couette. Si Sonia me voit comme ca, je risque de VRAIMENT passer pour un idiot.

20h30 : Papa qui rentre. J'entends plusieurs hurlement de ma chambre, du style : « Il a fait quoi ? » ou encore « Qu'est ce que j'ai fait pour avoir un fils pareil ! » puis il est monté, j'ai pas eut le temps de pousser l'armoire pour bloquer la porte de ma chambre. Il est entré, je suis resté sous la couette. Il a essayé de me faire sortir de sous mes draps, moi, tenant désespérément mes couvertures sur ma tête et quand il y ait arrivé... Il m'a regardé avec des yeux ronds et il a commencé à rire ! Il ne m'as pas engueulé ! Non ! Il se foutait carrément de ma gueule ! Puis il est reparti. Moi, je suis retourné sous ma couette., gémissant de chagrin..

23h : Peut être qu'ils repousseront cette nuit ! En combien de temps, ca repousse des sourcils ?

Samedi 11 Janvier

9h : Ils n'ont pas repoussé.

10h : Heureusement que c'est le week-end ! De toute façon, là, c'était hors de question que je mette un pied dehors !

15h : Papa me tape sur les nerfs grave. Ca fait des heures qu'il fait le même manège. Il se pointe à ma porte, il me regarde, il se marre comme un fou et il disparaît... Pas pour longtemps. Il a même ramené Oxley. (qui lui aussi n'a pas pu s'empêcher de rire ! Merci la famille, merci les amis !) Non mais je suis quoi au juste ? Son fils ou une attraction foraine ? Ox' m'a fait :
« Ne t'inquiètes pas, Henry ! Ca va... »
Et j'ai pas entendu la suite... Car il est reparti dans une crise de fou rire avec mon père !

16h : Je ferais aussi bien de me tuer. Je pourrais si j'en avais le courage, mais je suis trop déprimé !

18 h : J'ai enfin pu me foutre de la gueule de papa ! Il fallait bien que me venge ! L'électricien est venu réparer le frigo qui avait explosé, il a demandé à maman :
« Vous pouvez me dire quel est le dingue qui a branché ce frigo ? Y a quelqu'un qui vous en veut dans votre entourage ? »
Et bien sûr; celui qui avait le branchement, c'était papa. Au lieu de bricoler comme les autres pères, le mien préfère parler du goût de l'expérience et ne sors jamais le mode d'emploi de sa boite. Pourquoi ne peut-il pas être un vrai père ? C'est lamentable pour un adulte ! Ha pardon... Pour un ancêtre ! Du coup, j'ai pas pu m'empêcher de le vanner... En lui rappelant l'incident « mouche » devant tout le monde. Le far qu'il a piqué ! C'était trop drôle ! Maman avait refusé que papa se fasse une nouvelle cabane au fond du jardin de puis qu'il a transformé le dernier en QG pour mouches bleues en oubliant ses asticots pour la pêche dedans.

Dimanche 12 Janvier

11h : Merci mon Dieu ! Il est sorti ! Il commençait à me taper sur les nerfs... Enfin... Il a prétendu une « sortie en famille. » Sûrement pour me montrer à ses amis et se foutre encore plus de ma gueule ? Je ne lui ai même pas répondu. Je lui ai juste lancé un regard noir. Bref, avec ma tronche, je ne sortirais pas ! Je vais rester dans ma chambre pendant les 100 prochaines années (le temps que j'ai de nouveau des sourcils en fait) pour éviter que des étrangers se moquent de moi. Du coup, je me retrouve seul comme un blaireau à la maison !

13h : Je me suis amusé à fouiller les affaires de papa... Style quoi ! Il m'a tellement fait chier, qu'il fallait que je trouve quelque chose de compromettant... Et j'ai trouvé ! Je suis tombé dans le tiroir à cravates de papa sur un truc super bizarre. Un genre de tablier plié dans un boite. Je sais déjà exactement, ce que je vais dire !

21 h : Pendant le repas du soir, j'ai dit à l'ancêtre l'air de rien :
« Dis papounet, pourquoi tu mets pas ton joli petit tablier ? »
J'ai cru qu'il allait péter un câble.
« Je te prierais de ne pas fourrer ton nez dans mes tiroirs ! »
Et là, je lui ai sorti :
« Je pense avoir le droit de savoir si mon père est un travesti ou non. Parce que, comprends moi, je ne pense pas supporter te voir sortir un jour de ta chambre en te dandinant en chemise de nuit et mules intérieures garnies de plumes de cygnes. Si ca se trouve, faudra même qu'on s'appelle Daphné. »
Maman a éclaté de rire. Papa est devenu encore plus dingue.
« Ne l'encourage pas, Marion. Si tu ne me respectes pas, comment veux tu qu'il le fasse ?
- Ne t'énerves pas, Indy. Tu sais très bien que je te respecte, bien qu'il y a des moments, tu m'énerves... Et je ne peux m'empêcher de te contrarier. C'est juste de t'imaginer en travesti que je trouve irrésistible. »
Et elle repartie de plus belle dans un fou rire. Papa a tourné son nez et est sorti de table pour aller s'enfermer dans son bureau. Je crois qu'il l'a mal prit. Bah ! A charge de revanche !

23h : Non, mais je rêve ! Papa est venu dans ma chambre pour s'excuser... Il m'a dit bonne nuit, et limite, il m'a bordé ! P'tet que j'ai un père normal après tout ! Mais pour le coup du bordage, il a quelques années de retard, l'ancêtre... Bon, à cause de ca, j'ai été obligé de m'excuser pour l'incident « tablier » même si je l'ai trouvé fendard !

23h30 : Profitant de la bonne humeur de papa, j'ai voulut en profiter pour lui demander, s'il pouvait me donner l'autorisation de rester à la maison demain... Problème... La prochaine fois, je frappe avant d'entrer dans la chambre de mes parents... Surtout quand ils sont en « pleine action ». Bizarrement, papa n'a plus été de bonne humeur après ca. Et mon autorisation, ben, j'ai même pas osé lui demander...

Minuit : En fait, je suis traumatisé à vie ! Rien que de repenser à ce que j'ai entrevu... Ha ! Je ne préfère pas y penser...

00h30 : Maman est passée dans ma chambre, j'ai fait style que je dormais. Elle est restée un moment près de moi à me caresser les cheveux, si bien que j'ai même dût lutter pour ne pas sombrer dans un profond sommeil. Le coup du caressage de cheveux, c'est mortel quand on ne veut pas dormir... Après m'avoir embrassé sur le front, elle est repartie. Ca veut dire quoi ca ? Au moins, un truc que je suis sûr, c'est qu'elle ne m'en veut pas d'avoir fait irruption dans sa chambre pendant un moment pas très approprié. Pour papa, je sais pas... Et puis, je m'en fou en fait...

Lundi et Mardi 13 et 14 Janvier

Resté à la maison à pourrir dans ma chambre sous mes couvertures. Maman est venue plusieurs fois, s'inquiétant de mon état psychologique. J'ai pas vu papa depuis l'incident « pleine action ». Bonne nouvelle, sur le plan sourcil, ça repousse de façon barbe naissante. Demain, je sortirais peut être.

Samedi 17 Janvier

11h : De retour dans ma chambre, enfermé à double tour ! En train de m'apitoyer sur mon sort. J'en chiale tellement, que je ne veux que personne ne me voit. Curtis a fait des recherches sur Sonia... Style comme je m'intéressait, il s'est dit que quelques infos sur elle, serait le bienvenu ! Ben putain ! Il aurait put s'abstenir ! Elle sort avec Greg, le joueur de foot, super balèze, dont je me suis foutu de sa gueule une fois... Et même qu'il m'avait réglé mon compte en me faisant goûter l'eau des cuvettes des toilettes de l'université. En gros, j'ai aucune chance de base et... Putain ! En fait, je crois que j'étais amoureux ! Maintenant, je vais éviter ce genre de chose, ca me rend fragile... Et ca donne des opportunités à papa de se foutre de ma tronche !

12h : Je chiale si fort que ca ? Maman est passée, mais j'ai pas ouvert la porte... Puis papa qui m'a fait le même baratin que d'habitude en me disant qu'il allait défoncer la porte. Mais c'est que cette fois, il l'a fait ! Enfin, il a coincé son pied dans le porte et s'est rétalé sur le coup. J'ai réussit à rire entre deux sanglots... Mais à cause de ca, j'ai été obligé d'ouvrir la porte et l'ancêtre est entré. Moi, je suis retourné sous mes couvertures. Je sens qu'il va se foutre de ma tronche dans les minutes qui viennent. Bon, je planque mon journal avant qu'il ne tombe dessus et qu'il lise mes conneries.

15h : Discussion entre hommes ! Il est pas si naze que ca, l'ancêtre. Enfin, moi, je suis resté planqué sous ma couette tout le long qu'il m'a parlé. Je ne voulais pas qu'il me voit en état de décomposition avancée. Il m'a même demandé à un moment, s'il n'était pas en train de faire un monologue, vu qu'il ne me voyait pas. Quoi que papa n'est pas un exemple pour ce qui est « histoire d'amour » mais au moins, il n'a pas l'air d'avoir de lourds problèmes de coeur !

Lundi 27 Janvier

10 h : Oué ca fait trop longtemps que j'ai pas écrit dans mon journal. Je me suis dit qu'une petite pause pourrait me faire du bien ! Et j'avais pas grand chose à marquer de toute façon... Même l'ancêtre n'a pas réussit à me prendre la tête ces derniers jours !

Bon, grand jour ! Relevé de note ! Enfin, ca fait déjà 3 jours qu'il est arrivé, mais je l'ai soigneusement planqué, le temps que papa le retrouve... Mais comme mon père travaille au bahut ! Il est au courant de ce genre de chose ! Genre quoi ! Enfin bref ! Papa m'appelle d'en bas, alors que j'étais en train d'espionner la vieille d'à côté. (je cherche toujours à prendre ma revanche) Je suis alors descendu, en hurlant un « quoi ? » lourd et agacé. L'ancêtre m'a sommé de m'asseoir sur le canapé. Il s'est planté devant moi les bras croisés. J'ai alors remarqué la petite enveloppe devant moi, posée sur la table basse du salon. Là, j'ai fait une grimace... J'ai compris alors que j'allais passer un sale quart d'heure. Le vieux m'a dit :
« Depuis quand le sais-tu ? »
Je me suis dit, que j'allais tenter le coup à jouer les imbéciles. Je lui ai fait mes yeux de merlan-frit, et je lui ai répondu :
« Je ne vois absolument pas de quoi tu parles ! »
Là, il s'est énervé.
« Ne me prends pas pour un idiot ! »
Je me suis tassé dans le canapé. J'ai regardé papa prendre le morceau de papier d'une main et enfiler ses lunettes de la seconde. Il a alors continué :
« C'est quoi, ce '0' en physique ? »
Je me suis redressé, en faisant style que je cherchais et j'allais répondre quand maman a débarqué dans l'entrée. Elle venait de revenir des courses. J'ai fait style de me lever pour aider ma mère à porter ses courses, mais l'ancêtre m'a fait se rasseoir en me tirant par le bras. Ma mère a passé la tête à la porte. Papa a fait :
« Relevé de notes ! »
Maman a répondu un « j'arrive » rapide. Bah, je vais avoir les deux parents sur le dos... Quoi que je préfère être confronté à maman qu'à papa... J'ai alors cligné des yeux en espérant avoir l'air de ne pas comprendre la situation et qu'alors, il me laisserait tranquille. Papa m'a regardé alors si méchamment que j'ai pas pu m'empêcher de baisser les yeux.
« Alors ? »
Ce « Alors » de papa était si sec et impromptu que j'en ai sursauté. J'ai relevé les yeux vers le vieux et j'ai dit :
« Ca ! C'est à cause de la vie amoureuse des pigeons !
- QUOI ? Tu te fous de moi ? »
Nouveau sursaut de Mutt ! Maman a entendu et a rappliqué. (enfin !) Elle a râlé un peu sur papa pour qu'il se calme. Après avoir essayé de reprendre son calme, il m'a fait.
« Donnes moi, une explication VALABLE ! »
Je me suis redressé et j'ai commencé à expliquer mon cas.
« Ben que je t'explique. J'étais en plein contrôle... Enfin tu vois quoi ! J'avais super envie de le réussir. Je m'y étais préparé et tout ! Non, mais j'te jure p'pa ! C'est vrai !
- Alors pourquoi tu n'as pas eut une bonne note ALORS ? »
Mais j't'en pose des questions comme ca moi ? J'ai tout de suite continué :
« Attends ! J'ai pas fini ! Tu me coupes là ! Alors... »
Petite pause, raclement de gorge pour redonner le rythme. (oui parce que quand on doit baratiner devant ses parents, il faut prendre le rythme... Et surtout devant mon père !)
« J'étais en face de ma copie ! Et franchement, j'étais super inspiré par cette histoire de molécules et... tout le bazar là ! Quand tout à coup... »
Pour illustrer mes mots, je me lève. Ca fonctionne encore mieux quand on donne un effet théâtral !
« ... posé sur une branche, à la fenêtre, je vois deux pigeons ! Ils étaient en train de se faire des m'amours et tout le reste ! Franchement, c'était super absorbant ! Enfin, très vite... Quand j'ai vu que le mâle à sauté sur la femelle pour... pour... Enfin vous voyez quoi ! Ben, en fait là, j'ai été complètement prit par l'action et franchement... voilà quoi !Alors, j'étais tellement absorbé que je n'ai pas vu le temps passer et PAF (là, je tape dans les mains pour encore une fois illustrer mes propos) la sonnerie retenti ! Et je me suis rendu compte que j'avais encore rien écrit sur ma copie. Et puis voilà ! »
Maman a retenu un gloussement derrière sa main, tandis que papa faisait une imitation de la carpe et franchement il y réussissait vachement bien ! Il a alors hoché la tête de gauche à droite d'un air dépité et il m'a fait :
« J'ai jamais entendu ca de toute ma vie... Tu le fais exprès ou pas ? Non, mais franchement, Mutt... Tu te rends compte de ce que tu viens de nous sortir ? »
Là, j'ai répondu du tac au tac.
« Tu m'a appelé Mutt, tu t'améliores papa ! Cela voudrait dire que...
- TAIS TOI ! »
Je me suis laissé retomber sur le canapé, sous le choc. Mais pour pas faire le fils qui a peur de son père, je me suis tout de suite redressé et j'ai répondu :
« Après c'est encore de ma faute ! Mais là, franchement, c'est à cause de toi ! »
Nouveau gloussement de maman et perplexité de papa, qui ne m'a même pas répondu. J'ai alors continué :
« C'est pas toi qui m'a dit 'Observation, Réflexion', c'est un atout majeur mon fils pour la réussite d'un projet ! Ben, j'ai observé ! Ca tu le sais déjà ! Mais j'ai aussi fait la partie réflexion... »
Papa n'a pas répondu. Il avait la bouche ouverte et continuait de me regarder avec des yeux ronds.
« En fait, après la sonnerie, j'ai repéré la petite blonde au premier rang. Genre super canon et tout quoi ! Et je me suis alors dit que p'tet la drague pigeon fonctionnait avec la donzelle. J'me suis levé et j'ai attaqué ! »
Attention, là, imitation du pigeon faisant la cours version Mutt et franchement, j'en suis fier. Là, maman était au bord de l'asphyxie tellement elle riait et elle avait dût sortir du salon. Papa était toujours complètement inerte. J'avais peut être réussit à le tuer, par mes conneries ! Enfin bref, après l'effet pigeon, j'ai continué dans ma lancé.
« Par contre, ca n'a pas fonctionné ! La fille m'a foutu une baffe du tonnerre ! Ma joue droite s'en rappelle encore ! Et là, vient la partie 'Réflexion', parce que j'ai apprit quelque chose ! Je sais maintenant que chaque espèce à sa façon de faire la cours à sa femelle et que la version pigeon, ne fonctionne pas chez les humains. »
Et toc ! Aucune réaction de papa. Après de longues secondes de silence, (si on peut appeler ca du silence, car on entendait ma mère rire de la cuisine) il m'a dit, d'une voix monocorde :
« Vas dans ta chambre ! »
J'ai gagné ! Je me lève et je vais dans ma chambre !

13 h : Papa m'a de nouveau appelé ! Toujours pour le bulletin. Mais il fait une totale rétrospection de toutes mes notes ou quoi ? Là, c'est pour un 5 en philo... Il m'a demandé de m'apporter la copie parce que j'ai fait style, que j'avais cartonné ! Bien que j'en suis fier, quoi !

15h : Papa ne veux plus entendre parler de moi ! Ben quoi ? En même temps, j'ai eut une ouverture du tonnerre pour me foutre de sa tronche, c'était ENORME ! Je crois que je l'ai tellement traumatisé qu'il ne me demandera pas une seule nouvelle copie. Alors, je lui apporte le papier.

'Sujet : Quel est l'importance des mots ?'
Après, il a commencé à lire ma copie... La partie avec Descartes et tout le reste... Il m'a même dit que c'était très bien... Mais en fait c'était pas ca le problème. J'lui ai dit de lire la fin... Papa commence à lire...
« Blabla... Descartes... blabla... Les mots... Prenons alors un exemple concret, un exemple qui est utilisé tous les jours... »
Pause, il ajuste ses lunettes, cligne des yeux. Moi, tout sourire, qui lui demande de continuer. Papa se racle la gorge et dit :
« ... le mot... me.. merde ! »
Nouveau temps de pause. J'ai entendu un nouvel éclat de rire de maman de derrière la porte qui donnait sur la cuisine. Papa ne dit rien, il baisse de nouveau les yeux et continue :
« Le mot me... merde est un mot qui est utilisé dans la vie courante et qui veut dire plusieurs choses complètement différentes... Première définition du mot me... merde : Montres un désappointement certain quand on fait une bêtise . Seconde définition : Veut dire résidu abjecte de défection. Insulte. Et dernière signification : Mot que l'on dit pour dire bonne chance à quelqu'un. Alors, je vous le dit, monsieur le professeur, vous qui corrigez ma copie... Je vous dis merde ! »
Papa lâche la copie et lève son regard vers moi, qui suis toujours tout sourire et triomphant. Maman était encore en train de rire derrière la porte.
« Junior... Tu as réussit à insulter un professeur dans une copie !
- En suivant le sujet en plus ! C'est trop fun !
- Je ne trouve pas ca 'fun' mon garçon... »
Je hausse les épaules et j'ajoute :
« Oué, mais franchement, je méritais mieux que ca ! Regardes... C'est p'tet pas une insulte en fait... mais moi, je l'ai dit dans le terme 'bonne chance'... Vas pas non plus croire, que j'ai voulut l'insulter. C'est tout l'impact des mots ca ! Et justement ca montre que mon exemple fonctionne ! Parce qu'en fait, ce qu'il a crut à une insulte est en fait autre chose... Tu me suis ? »
Pas de réponse de papa, qui me regarde par dessus ses lunettes, inflexible. Je continue :
« Comme là ! Je suis sûr que tu es en train de te demander si je me fous de ta gueule ! Mais qui peut le savoir ! P'tet que je suis sérieux en te racontant toute ces conneries et p'tet pas ! Mais, là, je suis sûr que tu es très énervé par ce que je viens de te raconter... et tu penses que c'est fait exprès pour t'énerver... Mais p'tet que c'est pas le cas ! P'tet que je suis juste une âme en peine que personne ne comprend ! »

Bon, ce que je suis sûr, c'est que papa n'est pas philosophe. L'âme en peine est privé de moto toute la semaine ! MERDE ! (et là, y'a pas à douter de la signification du mot !)

CALVAIRE POUR L'ANCÊTRE !

Journal de Mutt Shia-shia-labeouf-112207_100_100

Journal de Mutt Shia-shia-labeouf-112211_100_100

Découvrez Jacques Dutronc!

FEVRIER
Journal de Mutt Shia-Labeouf-shia-labeouf-1512091-100-100

Journal de Mutt Shia-shia-labeouf-1194289_100_100

Samedi 1er Février

11h : Encore ces putains de réunions de famille... Surtout pour CA !
Maman est venue me demander de descendre (ma mère VIENT, elle ne gueule pas comme une tarée dans l'escalier, ELLE !) au salon parce qu'ils veulent me parler. J'espère que c'est pas encore une histoire de relevé de notes, mais quand c'est maman qui vient, c'est que c'est pas pour ca. C'est quand, c'est papa qui GUEULE que c'est grave. D'ailleurs, il a l'air un peu inquiet, papa. Bon, descente de Mutt, installation dans le salon, et ça y est, c'est parti :
« Ecoute, Junior, tu es un homme maintenant (qu'est-ce que j'étais avant ? Un cheval ? Et puis comme si il m'avait vu grandir ce naze... Pfff) et je ne veux pas qu'il y ait des secrets dans cette maison (Tu as tout faux, l'ancêtre ! Et saches que je ne te raconterais rien de rien de moi, même si l'enfer devait geler.) Voilà, je dois partir pour la Nouvelle Zelande pendant un mois ou deux, pour mon travail... »
Qu'est-ce que j'en ai à foutre de son voyage ! Putain, ca va me faire des vacances ! Il a crut que j'allais gémir, me jeter dans ses bras et pleurer à chaudes larmes ? Moi, je hausse les épaules et je réponds, style de faire celui intéressé :
« Ha, au pays des Kangourous !
- Mais non, Mutty, les Kangourous vivent en Australie ! Il n'y a pas de Kangourous en Nouvelle Zélande ! » a répondu maman.
Non, mais faut qu'on me précise tout de suite, crise familiale ou interro de géo ? La discussion a duré des heures ! Enfin, pas quelque chose d'intéressant quoi !

13 h : V'là quelque chose d'intéressant ! Curtis a réussit à m'avoir des places gratos pour un concert de 'The Rat Pack', demain. C'est top, il a assuré ! En plus, il paraît que Sonia y sera aussi !

14h : Trop fun ! Franchement trop fun !

20h : Ainsi donc, l'ancêtre s'en va en Nouvelle-Zélande mais ca ne me dit pas comment je vais m'habiller pour le concert.

Dimanche 2 Février

13h : je crois que je vais tenter ma chance ce soir avec Sonia. J'm'en fou de Greg, j'suis un fou. Avec Curtis, on va essayer d'espionner le molosse pour pouvoir avoir des infos compromettantes à balancer en cas de besoin. On s'est donc retrouvé à 8 heure du mat' planqué dans les buissons devant chez Greg. Je sors à Curtis :
« J'espère qu'ils n'ont pas de chats !
- Tu veux dire chien ?
- Ca se voit que tu connais pas le chat de ma voisine ! »
Curtis est resté perplexe. Bon, en fait, y a rien à dire, on est resté comme des cons pendant plusieurs heures, jusqu'à ce que l'appel du ventre se fasse entendre.

15h : Je ne sortirais JAMAIS avec Sonia... Faut que je me fasse à l'idée ! Tiens, je vais voir la voisine d'en face, il parait qu'elle va au concert aussi. Ca fait toujours mieux d'être accompagné d'une fille.

16h : Ca y est ! Elle est pas mal mais elle a un trou d'égout à la place de la bouche. J'espère ne jamais devoir l'embrasser... Ca craint trop !

18h : Je suis un peu beurk. Si cette mèche rebelle ne n'obéit pas IMMEDIATEMENT, je la coupe.

18h30 : Pourquoi j'y vais avec ma voisine d'en face en fait ? Molly qu'elle s'appelle en plus... Ca doit être l'appel du désespoir. Peut être que j'arriverais à rendre Sonia jalouse ! Tsss, je repars dans des délires abjectes. J'aurais dû y aller avec ma bande. Parce que là maintenant, si j'y vais avec 'boite aux lettres', tout le monde va penser que je sors avec.

Minuit : Je ne peux pas CROIRE que cela soit ma vie. Si on peut appeler ca, une vie... Quand, je repense à ce qui s'est passé ce soir, la seule chose dont j'ai envie c'est de rester au fond de mon lit jusqu'à la fin de mes jours.

Molly m'attendait à la grand place. Bah, finalement, elle est pas si mal que ca ! Quand, je suis arrivé, elle s'est jetée sur moi et elle m'a embrassé (aspiré serait le mot plus approprié en fait) en plein sur la bouche, direct. Je ne vous dis pas surprise. Je me suis même demandé, si je n'étais pas tombé sur une nymphomane, et si elle avait l'intention de me violer au cours de la soirée.
Après, elle m'a attrapé la main et elle m'a tiré jusqu'à la salle de spectacle. J'ai faillit mourir de honte. Mais heureusement, quand on est arrivé dans la salle, elle m'a laissé pour aller dire bonjour à ses amies. J'en ai profité pour m'éclipser discrètement. Là, j'ai repéré, une fille de ma classe, Rose, elle était avec Sven ! Je vous dis pas le couple. La naine et le géant. Ensuite, j'ai repéré Curtis avec sa soeur, quand il m'a vu, il m'a dit :
« C'est qui la bouche d'égoût ? »
Il parlait de Molly, ma cavalière bien sûr ! J'ai haussé les épaules et j'ai répondu.
« J'sais pas ! Une nymphomane en manque d'amour et tu sais à quel point je suis généreux ! »
Il a rit. Je me suis tourné vers sa soeur, Libby. Elle avait l'air toute pâle et éthéré. Curtis me sort à l'oreille :
« Elle est amoureuse de l'autre tordu de Tom. Je lui ai fait un speech sur les vendeurs de poireaux, depuis, elle ne dort plus. »
J'ai fait la grimace et me suis tourné vers Libby. Elle était vraiment pas dans son assiette, cette fille. Elle me sort alors :
« Je me suis fait le look top model anorexique pour faire croire à Tom que j'ai fait la fête toute la nuit et que je ne sais même plus comment il s'appelle. »
J'ai légèrement flippé. Curtis lui a fait un lavage de cerveau ou quoi ? J'allais dire quelque chose à mon meilleur pote sur la façon de traiter sa soeur, quand Sonia et Tom ont fait leur entrée. Ils nous ont vu tout de suite. (je parle de Libby et moi, j'ai l'impression que cette fille et moi, on est sur la même longueur d'onde, ca fait bizarre... P'tet que Curtis me fait aussi un lavage de cerveau... C'est p'tet ca !) Sonia a croisé mon regard et m'a souri... J'avais oublié à quel point, elle était belle et encore plus ce soir ! Ooooooooohhhhhhh ! J'ai souri à mon tour avec un vrai sourire, tout grand, tout heureux et j'ai fait un signe de main. Puis Greg qui se trouvait juste derrière moi, a traversé la salle pour la rejoindre. C'était à lui qu'elle souriait !!!! J'ai piqué un tel fard qu'on aurait pu faire cuire un oeuf sur la figure. Et là, j'ai entendu, Libby, qui regardait dans la même direction que moi, dire :
« Tu crois que je devrais aller lui parler... »
J'étais incapable de répondre mais Curtis m'a devancé.
« Un peu de fierté, ma vieille ! N'oublies pas qu'il t'a préféré à ses légumes ! »
Je me tourne vers Curtis avec une grimace. Mais il est grave ce mec ! C'est d'ailleurs, à ce moment là qu'une brune est sortie des cabinets et elle a foncé sur Tom. Ils sont repartis bras dessus bras dessous. Libby a fondu en larmes, limite dans mes bras. (pourquoi MES bras ?)

Après, le concert a commencé... Certains ont commencé à danser comme des tarées. Là, j'ai vu 'bouche d'égout' rappliquer. J'ai demandé à Curtis :
« J'peux t'emprunter ta soeur ? »
Curtis m'a fait un oui bref, en gros, il avait l'air d'en avoir rien à foutre. Je me tourne vers Libby et lui demande :
« Tu peux me sauver la vie ? »
Elle m'a regardé avec de grands yeux et avant qu'elle ne puisse répondre, je l'ai embrassé. Mais, je crois que qu'en fait Curtis ne s'en fichait pas vraiment. Après ca, il m'a foutu une droite du tonnerre et ben... bagarre générale !
Heureusement, je me suis barré avant que les flics débarquent.

Conclusion : Une soirée de rêve. Je suis déjà au lit. Mon meilleur ami est un connard fini qui fait un lavage de cerveau à tout le monde et surtout à ses proches ! Je me retrouve avec un écriteau au dessus de la tête de « Je sors avec un bouche d'égout ! » La fille que j'aime me déteste sûrement.

Lundi 3 Février

17h : Dieu merci, pas vu Molly ! J'ai passé ma journée à lire. Papa et maman sortent ce soir. Vous n'allez pas me dire que c'est naturel, ca ! Comme si rester tout seul à la maison me rendait morose. De toute façon, je m'en fiche, parce que je n'ai plus l'intention de sortir.

18h : Et si j'appelais chez Curtis ? Non pas pour lui parler, je parle pas aux cons, mais pour parler à sa soeur ! Pour m'excuser quoi !

19h : Je savais pas que ca parlait tant que ca une gonzesse ! J'espère que papa ne verra pas la note du téléphone. Mais Libby est super cool comme fille en fait.

21h : Marre, cafard, beurk.
Je me suis tapé :
2 Mars
Des toasts
Du café au lait
Du fromage
Du Coca
Du jus de pomme
Du corn flakes
De glace à la vanille
Du miel
Des pop-corn que j'ai trempé dans le miel et dans la mayonnaise en même temps.
Et du roulé à la confiture avec une touche de Picalili pour finir en beauté.

23h : Aux chiottes. J'ai un putain de mal de bide. En rentrant, maman m'a demandé ce que j'avais fait pour être dans un état pareil. Je lui ait demandé de me laisser tranquille à agoniser dans mon dernier refuge. Juste après, j'ai dégobillé. Papa ne s'est même pas occupé de moi. Il a sorti à ma mère que je faisais la comédie pour me rendre intéressant. Et si je lui dégobillais en pleine face pour qu'on rigole un coup ?

Minuit : Même avec l'aspirine de maman ca passe pas... J'ai l'impression que je vais crever tellement j'ai mal au bide. J'aurais peut être pas du faire tout ces mélanges. Maman s'inquiète et me demande si j'ai pas avaler des médocs ou des trucs comme ca. Elle me prend pour un suicidaire ou quoi ? Hors de question qu'on me fasse un lavage d'estomac. Beurk !

Mardi 4 Février

5h : Maman a passé la nuit à veiller et j'ai dormi avec un saut à côté de moi. En gros ca donnait : Moi au milieu, maman à gauche et le saut à droite. Tenant les deux dans une main de chaque côté, comme un mourant. J'ai vraiment cru que j'allais crever d'une implosion gastrique. Papa est rapidement passé, et s'est dit en voyant ma face, que je ne faisais p'tet pas la comédie et il est parti... se recoucher ! Si j'étais pas aussi mal, j'aurais été le tuer dans son sommeil... Bah ! Les nausées sont passés, je crois que je vais me reposer. Je crois que maman va appeler le médecin dans la journée.

Mercredi 5 Février

10 h : Remit de ma mésaventure « j'ai bouffé n'importe quoi à m'en rendre malade » Je me suis fait chouchouté par maman toute la journée alors, j'm'en fou !

11h : Maman et papa s'engueule dans la cuisine. Si maman gagne, j'aurais le droit à pleins de sortie et je récupérerais ma moto, et je pourrais sécher les cours. D'un autre côté, il y a l'ancêtre.

11h05 : Bah tant pis alors !

11h15 : J'ai Rendez vous avec Molly. J'espère mettre les points sur les I.

12h : Quel naze ! J'ai été voir la fille en question. J'avais même préparé mon speech : « Écoutes, Molly, tu me plais beaucoup et je te jure que c'est pas ta faute. Tout vient de moi, je t'assure. Mais je pense que je ne suis pas celui qui te rendra heureuse. Il vaut mieux arrêter avant d'aller plus loin. »
J'me pointe, et j'ouvre la bouche pour faire mon speech et v'la qu'elle se jète sur moi (encore) et me fourre sa langue dans la bouche (beurk !) Et si j'étais en train de sucer un Polo Mint, hein ? J'aurais pu m'étrangler moi ! En tout cas, c'est pas une fille, c'est une ventouse, cette gonzesse ! Bah, comme je savais pas quoi faire, ben, je me suis laissé faire. Était-ce vraiment le moment pour lui annoncer que je la larguais ? Elle s'est (enfin) décollée de moi, elle m'a dit :
« Écoutes Mutt, tu me plais beaucoup et je te jure que c'est pas ta faute. Mais je pense que je ne suis pas celle qui te rendra heureux. Il vaut mieux arrêter là. »
Elle m'a piqué mon speech ! Ho la vache ! Après ca, elle est partie. Moi, je suis resté là, comme un con.

12h05 : Elle a eut le culot de me jeter pile au moment où j'allais le faire. En plus, avec MON speech ! Ca compte pas ca !

12h15 : Alors que j'étais en crise d'agonie dans ma chambre, j'ai annoncé à mon père qui passait dans le coin, que je n'irais plus à l'université ou plutôt que je ne sortirais plus jamais de mon lit.
« Et pourquoi ca ? »
Je sais pas ce qui m'a prit mais je lui ai tout raconté.
« Je me suis fait largué par une gonzesse qui me plaît même pas. En plus, c'est moi qui devais la larguer, mais elle ne m'a même pas laissé le temps de le faire. »
Il est entré dans ma chambre, s'est posté sur bord de mon lit et m'a ajouté :
« C'est vrai que ca doit être un coup dur. (avait-il dit, un sourire moqueur en coin. Oui, il se foutait de ma gueule !) Mais essayes de voir les choses autrement. Finalement, tu as obtenu ce que tu voulais, non ? Tu es à nouveau libre. Et en plus, tu as 100 $ à dépenser. »
Parce que c'était papa, j'ai continué à ronchonner :
« Ouais, j'aimerais bien t'y voir toi. Tu te rends pas compte à quel point j'ai été humilié. En plus, je souffre atrocement. Il me faudra des années pour m'en remettre... »
Pause et moment de réflexion.
« ...J'ai rêvé ou tu as dis quelque chose à propos de 100 $ ? »

Samedi 8 Février

8h : Papa a retardé son départ ! Cause : Crash phénoménal en moto ! Résultat : mon bras gauche dans le plâtre et des côtes de fêlées. Enfin, pas un truc si grave que ca ! Et j'ai trouvé ca même assez fun pour tout dire. Au moins, ma moto n'a rien du tout, juste un petit coup dans la carrosserie, mais pas bien grave. Alors, c'est pas grave. Quoi que quand j'ai vu mes parents débarquer dans ma chambre d'hôpital, c'est là où je me suis demandé si j'allais survivre. J'ai faillit mourir étouffé par strangulation parentale. J'ai même pas eut le temps d'expliquer mon cas en plus. Je suis resté une journée à l'hôpital pour rentrer à la maison. Maman était au petit soin avec moi. (ou plutôt,paranoïaque) En tout cas, je suis cloué au lit depuis que je suis rentré. Mais ce qui est chiant, c'est que ma mère psychose tellement que je n'ai même pas le droit de mettre un seul pied en dehors de ma chambre. Papa, lui... C'est papa quoi ! Il passe, me demande si ca va, m'ébouriffe les cheveux (par mon plus grand malheur) et s'en retourne à ses occupations.

13h : Papa a eut pitié de moi et de mon ennuie chronique. Si on peut appeler ca de la pitié. J'avais l'impression qu'il était venu faire des heures sup' dans ma chambre. Il est venu dans ma chambre, s'est posté à côté de moi dans mon lit avec un Atlas. Il m'a montré où il allait pendant les prochains mois. D'après le bouquin, c'est la zone à l'activité géothermique la plus violente du globe. Tremblement de terre, volcans, coulées de lave, geysers, rivières d'eau bouillante et autres joyeusetés. On peut légitimement s'interroger sur sa santé psychique. (ce n'est pas la première fois d'ailleurs) Maman a débarqué alors et s'est assit près de papa. Ma mère s'est littéralement enroulée autour de lui. C'est totalement grotesque ! En plus, ils font ca, dans MON lit et à côté de leur fils mourant et dont la vie amoureuse est un véritable fiasco ! Ils ont oublié le chemin pour aller dans le leur ou quoi ? Vous allez voir que je vais me retrouver avec une petite soeur ou un petit frère. Beurk ! Je ne veux même pas y penser.

17h : Papa s'en va Lundi. Maman et lui veulent encore faire une sortie tous les deux. Ils ont oublié qu'ils avaient un fils ou quoi ? Je compte pour du beurre ? En même temps, c'est un peu de ma faute. Je leur ai sortit un speech dans la semaine, parce que j'étais d'humeur massacrante et je crois qu'ils ont cru que c'était pour du vrai... « On a déjà pas de bol de se retrouver coincés tous les trois dans la même baraque, alors pourquoi faudrait-il se pourrir la vie encore plus en allant traîner tous ensemble dans une jardinerie ? » Tant pis ! Je reste à la maison.

18h : Ho la vache, y'a Ox qui sort aussi avec eux... Est-ce que je me refais le coup de l'implosion gastrique pour le coup ?

18h07 : Non, je vais éviter... Et si je leur demandais tout simplement si je peux venir ?

18h10 : En fait non... Je risque de donner encore une occas' à papa de se foutre de moi... En plus, je suis trop fier pour demander ce genre de truc. Je vais encore pourrir dans mon coin. Et en plus, j'ai plus un seul ami à qui parler... Curtis, espèce de traître !

23h30 : Papa et maman sont rentrés en se cognant dans tous les meubles et en ricanant comme des demeurés. Y'a pas à dire, ils étaient soûls. Moi, j'étais au lit en train D'ESSAYER de dormir mais visiblement ca leur passait au dessus de la tête. Je les ai entendus danser sur une chanson super cucul. Ils sont lamentables.
Ensuite, ils sont montés en faisant « chut » très fort. J'ai entendu maman avoir un haut le coeur en rentrant dans ma chambre (toujours pas rangée) et elle est repartie. L'ancêtre, lui, est resté plus longtemps... (a mon grand malheur) puis horreur, malheur ! PAPA M'A PASSE UNE MAIN DANS LES CHEVEUX ET M'A EMBRASSE SUR LE FRONT. J'ai cru qu'il allait jamais partir et j'ai fait méga semblant de dormir. Il sentait le cognac à des kilomètres à la ronde en plus de ca.

Dimanche 9 Février

8h : Pour le coup d'hier, franchement pas cool. J'ai envie de me venger. J'ai allumé mon phonographe et j'ai mit un disque d'Elvis à fond la caisse.

8h05 : Papa a débarqué dans ma chambre en gueulant. Il avait la tête dans le cul, c'était drôle à voir. Moi, j'lui ai répondu : « La vie appartient à ceux qui se lèvent tôt ! » Après ca, il a râlé entre ses dents et il est retourné se coucher.

8h10 : Comme j'ai toujours pas éteint la musique. Papa est repassé et m'a donné 10$ pour que j'éteigne mon poste. Je lui ai fait du chantage et j'ai réussit à récupérer 25$.

» Mutt [Fini !]
» Mutt absent pendant un moment